Livet i allmänhet

Känner att jag inte bloggar så mycket längre. Kan vara för att jag går på "sparlåga" jag sköter skolan och jobbar, lite, ibland. Inte alls i den utsträckningen som förr. Tror det är en anledningen till mitt minimala bloggande. Bloggade en hel del när jag jobbade natt på björkhaga. Nu har jag jobbat 5,5h på över en månad på björkhaga.

Jag vill inte vara där men saknar mina arbetskamrater och tempot vi jobbar i, även om det är jävligt stressigt emellanåt. Jag saknar lite att jobba så mycket att jag inte har tid att tänka. Förra månaden jobbade jag BARA två nätter som dessutom var på Ekeliden.

Annars, vad gör jag om dagarna? Jag försöker fortfarande klara av skolan, vilket går, men det är skit jobbigt psykiskt. Vi arbetar mycket med oss själva och det tar mycket på min redan trytande energi. Sen jobbar jag, lite som sagt, och går hos Eva, Kerstin och Mattias. Så även om jag inte jobbar så är mitt schema lika fullt som vanligt.

Har även blivit sambo med min älskade pojkvän Alex!

I övrigt mår jag allt annat än bra, händer att jag faller ihop och bara vill dö m.m.

// Emma

Är bara att fortsätta simma!

Instabil

Idag skulle jag kunna ligga i sängen och bara gråta hela dagen! Jag har en extrem ångest och vill ingenting. Har ändå gjort creps till Alex och tvättar. Helst skulle jag bara vilja ligga i sängen och aldrig mer gå upp.

Jag känner mig ful, äcklig, fet och värdelös. Jag duger inte! Usch!

// Emma

Skulle kunna ge upp nu

Vargen ylar i nattens sken...

... Jag vill men kan inte sova. Fast jag vet inte om jag vill heller. Vill inte drömma mer!

// Emma

Det sägs att drömma är ett sätt att bearbeta, såfall vill jag inte vara med längre!

Hemma

Jag är hemma efter 14 dagars semester på Mallorca med mamma. Jag har tänkt och försökt skriva i flera omgångar både under semestern och innan men jag har inte haft motivationen till det. Tror jag har börjat hålla mer och mer inne igen och det är bara vissa delar som pyser ut ibland.

Varje gång jag är på semester med mamma påminns jag om hur jag har levt med vilken fylla och bråk. Ibland är jag glad att jag har kommit ifrån det. Ibland känns det som om jag aldrig har levt det livet med fylla, slag, våldtäkt och bråk. Men jag påminns med jämna mellanrum och semestrar är ett tillfälle där jag påminns. Jag brukar behöva ha semester från semestern och det behöver jag även i år. Fast fram till ungefär 14.00 på dagarna har semestern varit en riktig semester för då har inte min mamma hunnit böra dricka än. Fast efteråt är ju en annan sak.

Jag har börjat försöka bearbeta mammas man med Kerstin. Vet inte vad hon tycker men det känns som om det inte går så bra. Det låser sig och jag kan inte prata. Ibland kan jag få ihop ett mejl efteråt med en liten förklaring. Det är riktigt svårt! Det kommer upp en massa bilder, minnen, dofter, fysiska och psykiska känslor. Jag tappar greppet om verkligheten och vet inte riktigt vad som är nu och dåtid. När jag sover är det som jag upplever allt igen, jag drömmer ständigt om det och ibland vågar jag inte sova.

Kerstin har ordnat så att jag har någon att ringa nu under nästa vecka om jag behöver det och även så att jag har börjat med Taktilmassage som ska hjälpa mig hantera min ångest. Har bara gjort det två gånger men vid de tillfällena har det hjälpt, inte för att jag vet om det är för att det är nytt eller om det faktiskt hjälper. Dessutom, känner jag att jag håller på att få ångest försöker jag ta mig tillbaka till tillfällena på Taktilmassagen för att få tillbaka känslan där ifrån. Funkar sådär.

Hm... varit vaken sen 03.13 så sängen kallar men vågar inte riktigt sova.

// Emma

Den 19e smäller det!

Kysste mig hårt, länge...

Var hos Kerstin idag, ska börja bearbeta vissa händelser och vi började med något "lätt" vi ändrade ett mejl som jag skrivit för någon månad sedan.

" Hänt igen. Hjälpte en boende på jobbet i kväll. Stöttade honom i ombytet och hjälper honom med en knapp på skjortan. Då tar han tag i mitt ansikte med båda händerna och kysser mig på munnen, hårt, länge och försöker få in sin tunga i min mun. Jag säger att man inte får göra så och att jag är förlovad. Han säger att det inte gör något och försöker kyssa mig igen. Han tar på mig och jag vet inte riktigt vad jag skulle göra, säger till honom, sen är det som om jag försvinner lite. Bara står... Han försöker kyssa mig fler gånger och jag vet inte om han lyckas, jag minns inte.

Jag berättade inget för den jag jobbade med för känns som om det är jag. Det är mitt fel att detta händer flera gånger! Det är något med mig..."

Denna händelse känner jag inte som särskillt jobbig utan den triggar igång andra jobbiga händelser. Detta har medfört en hel del bilder, dofter, känslor och tankar idag. Vet inte hur jag ska kunna bearbeta allt!

// Emma

Livet

Idag, vill jag inte leva, igår, ville jag inte leva och frågan är om jag vill det i morgon?

Just nu är det för mycket, jag har ingen bil, jag jobbar för mycket och pluggar. Dessutom är inte Alex här, han betyder allt för mig. Han vill sjukskriva sig en period sen för att ta hand om sig själv. Är väl inget fel på det men då innebär det antagligen också att vi inte kommer träffas eller pratas vid speciellt mycket och det vet jag inte om jag klarar. Hade det varit nu hade jag definitivt inte gjort det! Jag klarar mig knappt nu utan honom! Mitt liv kommer gå under då och jag vet inte hur det kommer sluta!

Jag känner mig urusel, värdelös, idiotisk, ful, äcklig och mer där till, ord kan inte beskriva vad eller hur jag känner mig just nu!

// Emma

Jag älskar honom!

Natt

Jag jobbar natt i natt, hela helgen dessutom, har mindre än halva natten kvar.

Här är lugnt, nästan för lugnt. Jag har stortorlat hela dagcentralen och väntar nu på att golvet ska torka så jag kan flytta tillbaka borden.

Att jobba ger inte samma effekt längre, nu jobbar jag bara för att jag måste ha pengarna medans förr för att slippa tänka. Nu är här för lugnt så hinner tänka en massa. Desstom är jag för trött/orkeslös för att egentligen jobba, men som sagt jag måste för pengarnas skull. Nästa månad måste jag jobba röven av mig! Får inget csn i juni.

Förutom att jobba skriver jag min C-uppsats och den stressar mig, är intervjuer som ska göras och allt slå transkriberas. Jippi. En timmes intervju tar ungefär 4-6h att transkribera. 4-6 jag inte har. Vi ska göra ca 21 intervjuer det betyder 84-126h transkribering. Kul.

En annan sak som gör mig stressad är att om några månader är jag utbildad socionom, om några månader ska jag för första gången i mitt liv vara utan skolan och bege mig in i den "riktiga" världen. Arbetslöshet, nya krav och antagligen nya utamaninhar. Är jag redo för detta? Det vet jag inte om jag är men jag måste vara det. Men, vad kommer hända? Kommer jag flytta? Kommer jag orka med det? Jag vet ärligt inte!

Just nu är jag trött, trött och åter trött. Inte trött för att jag jobbar mitt i natten utan trött för att jag egentligen inte har ork till något.

Hm... En annan sak, på grund av min nya bil ser min ekonomi USEL ut. Jag har aldrig, jag menar verkligen aldirg, varit så fattig som jag är nu. Jag har knappt pengar till att gå till Kerstin. Här fått ta pengar från typ mat till att gå till Kerstin, jag har inte heller råd att hämta ut min medicin... Jag har inga pengar. Att inte ha några pengar på detta viset är faktikst en riktig stressfaktor. Dessutom har jag inte kunnat spara undan de 4000 som var tänkt denna månaden bara för nya utgifter som kom med bilen... Jippi säger jag. Är verkligen inte kul att vara fattig. Sen kommer ju månaden utan csn, samtidigt den månaden har jag en restskatt på 3000kr... Usch vad jag måste jobba. Usch nej!

// Emma

Hm... Det larmar så är dax att göra något...

Klas, min nya bil!

Jag och min vanliga tur! Jag hade lite pengar över denna månaden så köpte lite nytt, men hade fortfarande rätt mycket pengar över. Vad händer då tro? Jo min bil går sönder som vanligt. Alex körde den till Ilrep och skulle kolla om det var det vi befarat, kopplingen, och det var det. Det skulle kosta 6000-7000 att fixa men de tyckte inte det var lönt så det blev akut jakt på en ny bil! Hittade en bil med nöd och neppe då vi hittade en del fel på den också men det fixade de där jag köpte bilen. Det blev en Audi A6 2,4 Avant. Det ska dessutom monteras dragkrok på den så nu har jag en Audi kombi med dragkrok. Från att ha ca 30,000kr på mina konton till att ha ca 3000 är en stor skillnad! Jag hade precis släppt tanken på att köpa en ny bil för jag hade inte råd men nu blev det så ändå. Det känns inte bra! Jag känner en stor panik över min ekonomi nu när den äntligen blivit stabil! Hatar det! // Emma På fredag är det Kerstin och Mattias blir det inte fören om tre veckor!

Tre år sedan

Jag sitter på jobbet som vanligt. Är ensam då det är möte för ordinarie personalen.

I tisdags var jag hos Mattias vi pratde lite om händelsen på jobbet och jämförde med hur jag hade reagerat för tre år sedan. Ska sanningen fram hade jag inte reagerat fö tre år sedan, jag hade ryckt på axlarna, om ens det. För tre år sedan befann jag mig i ett svårt hål som jag aldrig trodde jag skulle komma upp ur. Idag reagerar jag starkt över vissa saker och säger till när jag tycker det inte känns rätt. Men till saken hör att det är inte lättare nu som alla tror. Det är stundtals värre nu än innan.
Visst jag mår bättre på många vis men just nu är allt bara för mycket! Skola jobb, jobb, jobb, jobb, pojkvän, vänner, jobb och jobb. Det är the never ending story! Jag orkar helt enkelt inte mer. Jag är slut!

// Emma

Hur ska jag göra när jag verkligen inte orkar mer?!

Mormor

Mormor! Jag sitter och stickar. Det finns inte många gånger jag är så nära dig som när jag stickar. Det är få gånger jag kan tänka på dig och le. Det är få gånger jag ler och saknar dig så mycket som när jag stickar. Just nu stickar jag, eller försöker, lära mig sticka hälen på raggsockar för alla dina är sönder. Alla dina underbara beige/bruna raggsockar är i sönder. Önskar att du hade hunnit lära mig sticka hälen men jag tänker göra dig stolt och lära mig. Om det så är det sista jag gör.

Just nu tycker jag bara stickningen ser fel ut men vet efter tidigare försök att det ser fel ut till en början men blir bättre sen, vi får se om jag får ihop det. Men jag tänker klara det, du ska bli stolt mormor! Jag önskar du var här.

Minns när jag gick i 8:de klass och stickade lovikavantar. Jag var klar med den första och springer hem till dig på min lunchrast för att visa. Jag minns hur stolt du blev mormor, jag minns din kommentar som om det vore igår. Jag minns allt.

Mormor, just nu sitter jag och gråter, gråter för att jag saknar dig. Gråter för att du inte är här med mig. Jag lovar dig dock mormor jag ska klara av att sticka hälen. För din skull!

När jag har lärt mig att sticka en häl så ska jag ta upp mitt gitarrspelande igen för det har jag inte heller gjort sen du dog. Minns när du satt och spelade för mig, lärde mig spela och hjälpte mig med gitarrläxan. Mormor, jag minns. Jag minns när du försökte lära mig "Love me tender", när du försökte lära mig låten om fåglarna. Minns inte vad den heter mormor, vet att den går något som "alla fåglar kommit ren", den kanske heter så också? Gör den det mormor? Jag minns i alla fall att jag aldrig lärde mig den så det ska jag också göra mormor. För jag vill göra dig stolt!

Satt och lyssnade på Drinkarflickans död med Lapplisa innan mormor och jag började gråta. Jag tänker bara på dig! Mormor kom tillbaka till oss. Vi behöver dig, jag behöver dig! Mormor snälla mormor!

// Emma

Älskar dig, kommer saknaden någonsin bli mindre?

ÄCKLAD!

Fy vad jag känner mig äcklig och äcklad! Många tankar väcktes!

De som känner mig vet hur hög tröskel jag har på jobbet men idag gick min gräns! Idag blev jag, inte rädd, men äcklad och fick ett väldigt obehag när min gubbe som jag tvättar ner till och byter blöja får stånd (vilket inte är ovanligt). När jag har tvättat honom färdigt och ska gå så ställer han sig upp och ska krama mig när han har sin kind vid min säger han att han ska tänka på mig när han ska "koppla av" i kväll och han berättar att "snoppisen" (som han döpt den till) nyss sprutade. Det enda jag fick fram var att det lät fel när han berättade detta för mig när jag gav honom en kram. Han svarar inte på detta utan ger mig en puss på kinden.

När jag går där ifrån inser jag nyss vad som hände och blev väldigt påverkad av detta. Mina arbetskamrater reagerade på att det var något direkt de såg mig och jag berättade vad det var. Saken är även att jag innan på kvällen reagerat över att denna gubbe "gnuggade" in sitt huvud vid mina bröst när jag gav honom en kram men då tänkte jag inte så mycket på det utan att det nog inte var meningen. Han brukar inte göra sånt mot mig. Han brukar visa respekt mot mig. Jag är den som har mest respekt hos honom och jag är den han lyssnar mest på.

Denna människa är inte sjuk på det sättet att han inte vet vad som är rätt och fel utan han är väldigt medveten om vad han gör och säger. Han vet var han ska trycka för att han ska få som han vill. Men detta var något nytt som jag inte lyckats läsa av på honom innan. Många tankar väcktes i kväll och det är tankar jag inte tänkt på länge, minnen jag nästan förträngt! Usch! Äcklad, Äcklig!

// Emma

Jag är tom på ord men full av tankar och känslor!

Vad händer?!

Var ett bra tag sedan jag skrev. Mitt liv har inte varit stilla utan mer tvärt om, jag har haft fullt upp, som vanligt.
Praktiken är nu avslutad och jag klarade den, visste jag väl egentligen innerst inne. Alex har varit hos mig nästan en månad och min bästa vän Marlene har fått sin underbara gosse Oliver! Sötare barn får man leta efter.
Förutom detta har jag jobbat som vanligt och varit i skolan. Det är ju dax för c-uppsatsen nu, Jippi... Nooot. Är inget jag ser fram emot! Känner bara stressen!
För övrigt sitter jag idag och fikar själv ute. Det händer inte ofta tror jag hat gjort det en gång tidigare. Kom inte på något annat att göra innan jag ska till Kerstin så fick bli en fika.
Efter jag har varit hos Kerstin kör jag direkt till jobbet. As always!
Nä detta får duga så länge kommer nog ett inlägg till inom snar framtid då det är en hel del jag går och funderar över.

// Emma

Innerst inne vet jag!